Si nous devions vulgariser le fonctionnement d’une relation de couple, nous pourrions la décomposer en 2 périodes. Lors de la première période, la période AMOUREUSE, nous nous sentons très fort, très beau, très belle, tout ce que fait l’autre nous émerveille et nous sommes portés par cette élan qu’enfin, c’est notre tour de vivre la grande aventure. Mais n’en déplaise à Fréderic Beigbeder et son livre « L’amour dure 3 ans », cette phase dure rarement aussi longtemps.
Puis vient le temps où nous commençons à avoir des projets impliquants à deux. C’est généralement le début d’une nouvelle période: la phase des compromis, de la négociation, avec l’autre ou avec soi-même, la phase où l’autre nous aime moins qu’avant, où certaines choses qui nous avaient ravies chez l’autre commencent à nous agacer. Son coté « brillant » se transforme en « il travaille sans arrêt », son coté « joyeuse » devient « elle n’arrête pas de parler ou de s’agiter » etc.
A ce stade, nous sommes dans la phase de lutte de pouvoir, elle/il ne m’aime plus comme avant.
C’est compliqué d’être en couple, parce que l’on veut revivre la période amoureuse, on pense que c’est l’autre qui a changé et on ne dispose pas d’outils pour comprendre ce qu’il s’est passé.
Difficile de rester amoureux
On aimerait tant rester amoureux « comme aux premiers temps » !
Alors pourquoi cela ne fonctionne pas ?
Parce que rien ne fonctionne ainsi dans la vie, et encore moins de nos jours où l’espérance de vie s’est allongée: nous pouvons passer jusqu’à 70 ans en couple.
Par ailleurs, la société et nos enseignants nous ont parlés, montrés, démontrés les bienfaits des études, du travail, des économies, du sport, des vacances, des enfants, mais ils ont rarement pris de parler de la relation de couple: Comment la relation de couple a été importante dans leur vie, comment ils ont fait pour prendre soin l’un de l’autre, à quel point ils ont été heureux de se connaître, de se chérir et d’être là pour l’autre, de parler pleinement et profondément d’eux à leur partenaire.
Donc pour nous cette science est complètement nouvelle.
Et c’est ce que la thérapie relationnelle IMAGO propose de transmettre.
Comment fait on pour redevenir amoureux ?
Il suffit « simplement» de prendre soin de la relation.
Le défi, c’est d’apprendre à lâcher nos représentations et nos attentes mentales, pour parler de soi avec nos émotions et nos ressentis.
C’est d’abord prendre conscience de la façon dont nous vivons notre relation au quotidien, ce qui ne nous convient pas, ce dont nous avons envie et regarder les responsabilités de chacun sur ce qui est trop ou pas assez dans notre couple.
Ensuite c’est s’exprimer profondément et écouter vraiment, parler de soi, de comment nous nous sentons dans notre relation prendre ses responsabilités et ne pas rejeter la faute sur l’autre.
Parler avec son cœur et pas avec sa tête, remplacer le « il faut » par le « j’ai envie ».
Le travail avec un thérapeute IMAGO va vous permettre de prendre conscience des travers de votre couple et surtout d’apprendre et d’expérimenter la facilité des outils IMAGO pour se connecter.
Est ce que c’est long ?
Cette évolution demande un changement dans nos habitudes, de la conscience et de la volonté. Cela peut aller vite.
Vous pouvez rapidement prendre conscience de ce qui ne vous va pas et de ce que vous faites, ce que vous supportez ou subissez.
Le couple va ensuite expérimenter une communication différente et arriver à ressentir une nouvelle dimension dans la relation, celle de la connexion vraie, la connexion des émotions.
Pour changer durablement, la thérapie IMAGO propose de s’investir dans une douzaine de séances. C’est en effet le temps nécessaire pour ressentir les changements profonds, être autonome en ayant acquis des nouveaux réflexes.
C’est quoi le secret ?
Il n’y a pas de secret: être en couple est un choix.
Pour que ce choix perdure, il suffit de choisir, ou encore mieux, d’avoir l’envie de s’impliquer dans notre relation.
Le travail va se faire, c’est le chemin du lien avec nos cœurs en lâchant le mental, ses injonctions et ces croyances.
Vous avez envie d’en savoir davantage ?
N’hésitez pas à demander une première séance IMAGO. Cette séance est très instructive et permet tout de suite de vivre un échantillon de ce que pourrait être votre future relation
La thérapie de couple vise à retrouver le dialogue au sein du couple, par le biais d’un environnement et d’un médiateur neutre : le psychothérapeute. Lorsque les non-dits se sont accumulés au fil des années et que le couple semble dans une impasse, le psychothérapeute apporte de nouvelles pistes à envisager. En ouvrant le débat sous un nouvel angle, la thérapie de couple permet de dépasser certains blocages pour une meilleure compréhension mutuelle.
Paris foisonne de psychologues de couple et vous trouverez facilement une multitude de professionnels pour vous accompagner. Nous faisons cependant ici la lumière sur la thérapie Imago, grâce aux conseils avisés de Bertrand Gaillard, thérapeute de couple à Paris.
Thérapie de couple: A quel moment doit-on l’envisager?
Il est très important de prendre conscience qu’être en couple c’est un choix.
Et rester en couple c’est un engagement pour être à la hauteur de ce choix.
Cet engagement c’est:
L’honnêteté, vis-à-vis de l’autre et surtout vis-à-vis de soi-même.
Travailler sur son couple
S’impliquer dans sa relation.
On devrait envisager de travailler sur son couple dès le début.
Dans notre inconscient, être en couple c’est partir pour une aventure dans la durée, mais alors que l’on sait que 2 couples sur 3 ne durent pas, (et dans quel état est le 3e …), on pense que ça va bien se passer, « parce que nous, on parle », « nous, on prend du temps ensemble ».
Cela signifierait -il que 2/3 des couples ne se parlent pas ou ne partagent pas de temps ensemble ?
La réalité est bien plus simple, notre société valorise les efforts: au travail (je vais bosser tout le week-end car j’ai un dossier important à rendre), au sport (je cours 3 fois par semaine parce que je veux faire le marathon de NY (so chic en plus)) mais rarement les efforts pour s’occuper de soi de son couple et de son bonheur.
Hors s’occuper de son couple devrait être une de nos préoccupations majeures.
S’en occuper dès le départ est le choix du roi, ou de la reine, ou alors dès que l’on sent une prise de distance, celle que l’on justifie souvent par le poids du quotidien.. (métro boulot enfant…)
On peut aussi prendre la décision de s’occuper de son couple dès que les tensions apparaissent. On prend alors le taureau par les cornes et on rentre dans ce beau voyage.
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Je vois trop régulièrement des couples fatigués par une situation conflictuelle qui dure depuis trop d’années. Pour eux revenir à un dialogue vrai peut prendre jusqu’à deux ans, et demande un engagement fort et aussi beaucoup de volonté.
Certains se découragent, parce qu’ils se sentent épuisés et qu’ils veulent se préserver. Ils choisissent alors d’interrompre la relation. Et parfois, quelques années plus tard, ils se remettent ensemble pour commencer une nouvelle aventure…
Comment la thérapie de couple peut vous aider à retrouver une bonne communication dans votre relation?
On ne retrouve pas une bonne communication, on apprend à communiquer vraiment.
Le couple devient magique si l’on prend le temps de dire qui l’on est au fond de soi et si l’on apprend à écouter l’autre. C’est assez simple, mais nous n’avons pas été habitué à échanger sur ce mode la, c’est pourquoi la thérapie Imago propose des outils pour bien discerner nos comportements et harmoniser la façon dont le couple échange et vit.
Dans les premières séances, on touche du doigt que l’on peut faire différemment ensuite on installe de nouvelles habitudes pour enfin ne plus revenir sur l’ancien mode de communication.
Comment convaincre votre conjoint de vous suivre?
Travailler sur son couple avec la thérapie relationnelle Imago (La Thérapie Relationnelle Imago a été développée aux USA dans les années 80. La démarche Imago met fondamentalement l’accent sur la qualité de conscience et de présence dans la relation),
C’est sortir de nos habitudes négatives pour retrouver la complicité et les envies du début de la relation.
C’est vraiment sortir de cette période où l’on pense que l’autre ne nous entend pas, ne nous voit pas, pour construire à deux une vie ou l’un est là pour l’autre !
Ce que la thérapie Imago vous propose d’expérimenter, c’est vivre une nouvelle relation sur des bases bonnes et saines et ainsi éviter les écueils de la première expérimentation.
Je pourrais résumer par « notre relation est morte, vive notre nouvelle relation ensemble».
Comment se déroule la première séance ?
La première séance est pédagogique pour décrypter le fonctionnement du couple. Elle permet de comprendre l’approche et de ressentir le besoin de faire différemment dans le couple.
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Les séances durent 2 heures.
Comment se passe la suite?
Les séances suivantes permettent d’établir une vraie façon de communiquer, et ensuite différents outils nous amènes à explorer les divers champs des besoins du couple.
Est ce que les hommes parlent facilement de leurs problèmes?
Les hommes aiment beaucoup la méthode Imago, car elle propose un cadre très rationnel et sécurisant. Ils se sentent vraiment à l’aise et découvrent des choses sur le fonctionnement du couple.
Aussi, ils trouvent dans les séances une écoute qui leur donne la possibilité de dire vraiment qui ils sont, ce dont ils ont envie et ce qu’ils ressentent.
Pourquoi ça marche?
La thérapie Imago fonctionne, car elle permet rapidement de rentrer dans une communication de cœur et donne vraiment des pistes concrètes pour transformer le couple, passer de la « lutte de pouvoir» à un couple «d’alliés», ensemble pour grandir vers du mieux.
Y a t’il des exercices à faire entre chaque séance?
Parfois des exercices ludiques et très court pour changer les habitudes négatives du quotidien
Si l’un veut consulter et pas l’autre?
Une thérapie de couple c’est vraiment à deux que l’on doit la faire.
Si ce n’est pas possible, la thérapie individuelle permet de comprendre un grand nombre de choses sur son propre comportement et essayer de changer nos attitudes pour améliorer le couple.
Une thérapie individuelle est toujours bénéfique, elle vous permettra de mettre en évidence pourquoi vous vivez ainsi votre relation de couple et vous pourrez proposer des pistes à votre partenaire pour voir si elle/lui aussi a les mêmes envies d’évolution que vous.
Comment trouver un bon thérapeute de couple à Paris?
On peut se faire une première idée à travers les sites internet des thérapeutes ou les avis que l’on peut trouver sur le net.
Le plus important à mon sens est le contact lors du premier rdv, est ce que vous sentez que votre thérapeute vous semble compétent, et empathique, vous sentez-vous capable de faire ce voyage accompagné par elle ou lui, et cerise sur le gâteau, a t’il lui-même expérimenté ce voyage ?
La première séance Imago, est très didactique. Elle permet de comprendre pourquoi nous en sommes là dans notre couple et d’expérimenter déjà une nouvelle façon d’être en lien. Alors n’hésitez pas, offrez vous une possibilité de changer.
A l’approche Imago, qui part du principe qu’il n’y a pas de meilleur thérapeute que son conjoint, et que travailler sur la relation est la méthode la plus pérenne pour vivre en couple longtemps, Tammy apporte sa sensibilité, son authenticité et son expertise pour proposer une approche puissante et efficace du travail de couple : « améliorer la relation en travaillant sur la relation sexuelle ».
Pour cette grande thérapeute, les problèmes centraux et principaux des couples en questionnement, se retrouvent dans le sexe, et donc le travail sur les fantasmes, les non-dits, l’envie, les envies, le désir ou l’ennui, sont des axes très efficaces pour entretenir une belle relation de couple. Bref Eros contre Thanatos, le désir contre l’ennui et la mort.
Vu le succès de ses livres et son agenda très rempli, elle a su convaincre les Américains.
Elle parle des problèmes d’infidélités, de traumatismes, des étapes de la vie qui font évoluer la relation et aussi des négligences qui font oublier bien trop vite l’énergie amoureuse des premiers mois, et quand le réveil arrive trop tard, que les liens sont déjà rompus, le Dr Nelson propose une démarche pour vraiment finir et bien finir sa relation.
En tant qu’experte Imago, Tammy construit son approche autour du fil rouge de l’empathie envers son conjoint, axe majeur de la thérapie de couple Imago, et le long de ce fil elle repositionne la confiance, le pardon: elle propose une guérison concrète du couple via les retrouvailles érotiques et pense qu’il est temps d’envisager une nouvelle vision de la monogamie.
De la confiance à la responsabilité
Souvent les couples se construisent sur la confiance réciproque, un contrat tacite, culturel ou religieux, « je te promets de t’aimer et de ne jamais te quitter » comme si l’Amour était un cadeau à l’épreuve du temps et des événements de la vie. Et dans la réalité, cette promesse se transforme régulièrement en « je t’aime jusqu’à ce que j’arrête de t’aimer ou que je rencontre quelqu’un d’autre ».
Nous avons envie de retrouver avec notre conjoint la douceur de la fusion maternelle des toutes premières années et comme l’enfant comblé nous lui offrons notre entière confiance pour gérer notre bonheur jusqu’à ce que la mort nous sépare ! Il va s’adapter complètement à mon histoire et agir en fonction de ce qui me va, de ce qui me fait du bien.
Pourtant nous ne sommes plus des enfants, nous savons que la vie d’adulte est une vie que nous construisons nous-même, dans la réalité et avec qui nous sommes. Un amour d’adulte, c’est un amour sans illusion avec la conscience que notre bonheur vient de nous et de notre capacité à nous faire confiance à construire notre vie. Comme pour le reste, nous sommes aussi responsable (apte à répondre) de notre bonheur.
Etre un adulte dans une relation de couple, c’est se rendre compte que la colère que l’on ressent quand on est trompé, n’est pas une colère contre l’autre, mais bien contre nous, la colère de s’être trompé en accordant une confiance à l’autre.
L’objet de cette étape est de comprendre que le fondement de la confiance de l’adulte n’est pas « Tu ne me blesseras jamais. » mais, « J’ai confiance en moi quoi que tu fasses. »
Lors d’un adultère, changer le pardon en empathie
La notion de pardon, très attachée à notre culture judéo-chrétienne, nous donne l’opportunité d’avancer et de se parer dans un statut « je pardonne, mais je n’oublie pas » qui n’est pas toujours très facile à vivre et qui ouvre régulièrement des brèches difficiles.
Comme chaque évènement de la vie peut être une opportunité pour grandir, nous avons la possibilité de transformer l’expérience douloureuse de l’adultère en une compréhension des messages que porte cette « aventure ».
Derrière la tromperie il y a souvent des messages et plein d’histoires, qu’il est important d’entendre et de comprendre pour les digérer vraiment et en « profiter » pour conforter une relation sous un nouveau jour, à la lumière de cet enseignement, ou alors dans une nouvelle relation ne pas renouveler le même schéma qui mènent aux même erreurs.
Le processus de la thérapie Imago donne l’opportunité de rentrer en empathie avec son conjoint et de vraiment faire les différences entre son histoire qui l’amène à faire certain choix et mon histoire qui nous pousse à réagir dans un sens ou l’autre.
Sortir du blâme pour les retrouvailles érotiques
Sortir du blâme, cela équivaut à parcourir le cheminement décrit de façon éloquente par André Malraux: « Pour juger il faut comprendre, et quand on a fini de comprendre, on ne peut plus juger ».
Rentrer dans le monde de l’autre c’est l’explorer avec ses yeux à lui ou elle, pour vraiment entendre son histoire, la comprendre nous devons laisser notre propre histoire de côté, et venir visiter son monde avec curiosité. C’est-à-dire sans aucune arme, reproche, blâme, humour ou taquinerie.
Une fois que nous sommes plus dans le jugement nous pouvons reconstruire notre relation et quoi de plus joyeux que d’expérimenter un chemin de retrouvailles érotiques, qui d’étapes en étapes nous redonne le gout de la séduction, l’envie de la sensualité, et des perspectives de communion sexuelle qui vont nous permettre très insidieusement de retrouver le chemin du dialogue.
C’est à travers des exercices et des « protocoles » de re-connaissance simple efficace et éprouvé par Tammy et ses clients que nous découvrons ce nouveau couple plein de conscience. Il s’agit de trouver l’empathie dans la validation des fantasmes des autres, qui sont leurs désirs réels, qui sont leurs désirs insatisfaits sous-jacents.
Une nouvelle vision de la monogamie
« Les gens changent, évoluent, grandissent, pourquoi ne pas changer le contrat régulièrement? » nous interroge Tammy.
Quant au début du 20e siècle, l’espérance de vie était de 45 ans, les couples se supportaient au mieux pendant 25 ans, et souvent on était marié par arrangements familiaux ou rapprochements intéressés, aujourd’hui, on choisit de se marier et avec qui on se marie et la perspective de passer 50 ans avec la même personne, donne une dimension très différente à l’engagement.
Alors s’engager dans la monogamie, c’est choisir sa relation, Tammy Nelson a identifié 25 sortes de monogamie que l’on peut retrouver dans son ouvrage « the new monogamy », pour elle rester à deux, n’est pas un dilemme de choix de vie sexuelle, mais un dilemme d’intégrité. L’objet de cette phase est de comprendre que les tentations sont les expressions de la vie et de l’envie, à partir de là, le couple peut établir des règles pour ne pas nier ces expressions, et jouer ensemble à la découverte de ses limites.
Merci « so much » Tammy, pour nous « les prudes du vieux continent »! Quelle joie de concevoir la sexualité comme un axe majeur du couple et le sexe comme la perspective qui va redonner vie à une relation de couple souvent trop terne!
J’ai expérimenté cette approche avec des couples que j’accompagne, et les duos de 3 ans comme de 25 ans retrouvent le plaisir de découvrir une fois encore, la belle personne qui les a tant attiré au début et aussi le bonheur de reprendre goût à l’appétit de la sexualité avec ses délices ses jouissances et cette gaité d’être vraiment connectés.
Et même quand la relation de couple est bonne, nous pouvons comme certaines civilisations, envisager la sexualité et donc le couple soit un accès au divin, et à deux, creuser les pistes pour s’en rapprocher, soigner notre espace, notre relation.
La thérapie relationnelle Imago est une thérapie de couple qui donne la priorité à la relation. Cette méthode permet de comprendre rapidement ce qui se joue au sein du couple et donne des outils pour gérer son couple en toute autonomie.
L’objectif est de se rendre compte de la danse qui se joue entre les deux protagonistes du couple et d’avoir les moyens pour harmoniser cette danse. C’est pour cela que la thérapie Imago concerne les couples en difficultés, (usure, adultère, baisse de libido ou séparation) et aussi les couples qui commencent leur relation, ou qui franchissent une étape (enfant, appartement commun, mariage, etc) pour donner toute sa dimension à la belle aventure que peut être la vie à deux.
Après la belle période romantique arrive (trop rapidement) la période de lutte de pouvoir. Pour ne pas se laisser emporter par nos croyances nous pouvons décider de prendre en main notre relation et d’embellir notre quotidien en mettant notre couple au centre de notre vie. Oui c’est possible !
La thérapie de couple Imago est une thérapie de la relation. Harvey Hendrix, le père de cette méthode, suite à plusieurs expériences (échecs) de couple s’est appuyé sur les constatations suivantes :
Nous choisissons notre amoureux (se) pour guérir nos blessures d’enfance
Chaque conflit ou dispute est une occasion de grandir pour soi et dans la relation.
Le monde de notre conjoint est un autre monde que le mien.
Avec la thérapie Imago, notre conjoint(e) peut être notre meilleur « thérapeute »
Guérir à deux nos blessures d’enfance
Nous avons été blessés très jeune en relation, et c’est en relation que nous pouvons guérir.
C’est dans notre petite enfance, par la relation aux autres, que nous avons construit notre image du monde, à travers les meilleurs ou les pires traits des personnes qui ont été les plus significatives pour nous.
Nous avons aussi fait l’expérience des plaisirs et des douleurs qui surviennent lorsque nos besoins fondamentaux, ne sont pas remplis. Même le plus parfait des parents (existe-t-il ?), ne peut pas remplir pleinement nos réservoirs de besoins fondamentaux (amours, sécurité etc) et pour grandir face à ses douleurs, nous nous sommes adaptés, nous avons trouvé le moyens de ne pas ressentir ces souffrances, chacun avec sa propre créativité.
Les personnes qui nous attirent à l’âge adulte ont été blessées au même stade de développement que nous, et se sont adaptées dans un style différent du notre. Souvent l’un est rentré dans sa coquille, dans son mutisme pour laisser passer les orages, et l’autre a exprimé fortement et régulièrement sa colère, pour montrer son désaccord, c’est le minimiseur et le maximiseur, ils se reconnaissent et ils se plaisent car ils se complètent.
Cette période d’amour romantique ne dure au maximum que 3 ans, selon les écrivains ou les statisticiens. Les chercheurs eux, expliquent cet état amoureux, comme une production par notre système limbique d’un cocktail chimique neuronal, composé de dopamine, norépinephrine, et autre neurotransmetteurs excitants dont la phényléthylamine, qui n’est rien de moins qu’une amphétamine naturelle. Pas étonnant que l’on se prenne pour une Princesse ou Superman.
Mais une fois que le cerveau, c’est habitué à ce cocktail amoureux, les effets s’estompent, et la période de lutte de pouvoir commence, c’est généralement là que l’on commence à faire des projets communs impliquant, vivre ensemble, un mariage, un bébé….
C’est là que nous pouvons choisir de profiter de notre amour pour faire de nos différences une vraie opportunité de croissance, ou de ne rien faire et de laisser les habitudes ronger surement ce qui nous avait tant animé pendant notre belle période romantique.
Chaque conflit ou dispute est une occasion de grandir pour soi et dans la relation.
Les conflits du couple ne parlent pas des « défauts » de notre partenaire, mais des histoires que nous revivons face à ces défauts. Il est juste le déclencheur qui me ramène aux douleurs de mon histoire et il appuie exactement là où ça me fait mal. La thérapie va nous donner les moyens de se rendre compte de ce jeu et les solutions pour résoudre ses tensions.
Le grand apport de la thérapie Imago, c’est de ne pas être dans la réactivité et être à l’écoute de la personnalité profonde de votre partenaire.
Le thérapeute va vous montrer comment derrière chaque incident il y a une histoire à prendre en compte et comment nous sommes capables à deux de transformer ces irritations ou ces tensions en opportunités de croissances.
A travers la thérapie Imago nous nous apercevons que nous sommes responsable de ce couple que nous créons à deux, et que nous pouvons simplement changer ce qui ne nous convient pas et faire part clairement à l’autre ce que nous aimerions vivre pour mettre en place un espace relationnel construit consciemment ensemble.
A la rencontre du monde de l’autre
Pour juger il faut comprendre, et quand on a compris, on ne peut plus juger. André Malraux
Faire une thérapie Imago, c’est aller découvrir le monde de l’autre et faire de la place dans mon monde pour accueillir sans réfléchir, sans réagir, sans jugement, la belle personne qu’est notre partenaire avec ses références et ses ressentis.
En effet nous avons tendance à penser que le conjoint que nous choisissons nous comprends, nous connait et peut même devancer nos plaisirs et nos joies, « il/elle me connaît par cœur puisqu’il/elle m’aime ».
Souvent nous sommes dans la croyance que nous connaissons vraiment notre partenaire ses meilleurs et ses pires côtés, et effectivement c’est possible, mais nous les connaissons à l’aune de nos références personnelles, pas dans toute la dimension de ce qu’ils représentent vraiment pour l’autre.
Imago parle du monde, d’autres vont parler de planète, Vénus et Mars par exemple, mais le résultat est identique. Mon conjoint a une histoire différente de la mienne, voire une culture une religion, une éducation, une expérience différente qui lui a donné des repères bien à lui, si je veux partager avec lui je dois intégrer ses repères chez moi et ne pas essayer de comprendre avec mes repères à moi.
C’est comme ça que parfois, pour exprimer leur amour certains vont parler de présence physique, de partage de temps, et d’autres de partage de biens matériels.
La thérapie Imago va permettre au couple de comprendre que la représentation de l’un est justifiée par une histoire (par exemple : si tu n’es pas présent, tu m’abandonnes) et tout aussi valable, acceptable ou entendable que la représentation de l’autre (par exemple : les preuves d’amour c’est l’argent que je ramène dans le ménage) car elle aussi construite sur une histoire.
La thérapie Imago, c’est sortir de ses croyances pour découvrir toutes les subtilités de l’autre et l’accueillir tel qu’il est puisque c’est lui qui m’a fait tant vibrer, donc c’est bien lui qui me correspond et grâce à lui je vais pouvoir grandir et ensemble nous allons donner une vraie dimension à notre couple.
Comment notre conjoint peut devenir grâce à la thérapie Imago notre meilleur thérapeute
Est-ce que l’on peut raconter des kraks à son thérapeute, bien sûr comme à ses amis, ne dit-on pas que nous ne connaissons jamais vraiment la vie intime des gens.
A son thérapeute on peut arranger les faits ou nos pensées comme on aimerait peut être qu’il nous voit, en progrès ou conscient de certaines choses… ou même on a tellement envie de croire que nous avons telles ou telles qualités, que nous sommes mêmes sincère, en embellissant notre vie, ou encore, certaines fois nous pouvons carrément mentir car trop honteux de ne pas avoir pu encore faire le nouveau pas sur notre chemin.
Alors mentir à notre conjoint, sur qui on est, ou ce que l’on fait, c’est beaucoup plus difficile, c’est la personne qui nous connaît le mieux, et parfois mieux que nous-mêmes, c’est elle qui nous côtoie le plus, physiquement et énergétiquement, c’est elle qui nous voit évoluer ou pas depuis plusieurs années, elle connait nos façons de fuir de ne pas affronter nos démons ou la réalité. Bref c’est la personne qui achètera le moins nos arrangements avec la réalité.
De plus quand nous souhaitons faire une thérapie de couple c’est que consciemment ou inconsciemment, nous tenons à notre couple, et que nous souhaitons revivre les sensations que nous avons connues au début de notre relation.
C’est pour ces raisons que la thérapie de couple Imago fonctionne rapidement (des changements au bout de quelques séances, et une autonomie après 15 séances), parce que ne pas mentir, c’est ne pas se mentir, et retisser les liens avec notre conjoint, c’est retrouver les raisons pour lesquelles nous nous sommes tant aimé.
La thérapie Imago nous apprend à ne pas réagir aux interactions usuelles du couple et à découvrir la personne formidable avec qui nous avons choisi de partager notre vie.
Ainsi, les conflits qui surement jalonnerons votre existence de couple, vont se transformer, d’une source de problèmes en une source d’opportunités, nourrir votre couple, vous faire évoluer et apprécier encore plus la personne qui partage votre vie.
La relation de couple est un défi constant et elle exige un entretien régulier afin d’être satisfaisante.
C’est un choix de vouloir être un couple en progression régulière vers la vraie joie d’être à 2.
La thérapie Imago vous donne les outils pour vous accompagner tout au long de l’évolution de votre vie et de votre relation et réussir ce beau chemin.
Et si le but de la vie était de rester amoureux jusqu’au bout?
Cette vidéo est un témoignage fabuleux de l’intensité et de la beauté de ce qu’est un couple.
Une étude américaine a mis en avant que le fait de se regarder pendant 4 minutes accroit l’intimité.
Et donc il a été demandé à plusieurs couples à des stades différents de leur relation de faire cet exercice pendant 4 minutes sans interruption et sans commentaires.
Il y a 5 couples
Deux inconnus qui se rencontrent pour la première fois
Deux amoureux qui se voient pour la quatrième fois
Un couple ensemble depuis un an
Un couple ensemble depuis 5 ans
Un couple marié depuis 2 ans
Un couple marié depuis 55 ans.
Si vous êtes en couple, vous allez constater que vous ignorez la personne avec qui vous avez décidé de passer une période plus ou moins longue de votre vie.
En effet, quand prenez vous le temps de la regarder, de l’admirer et de contempler la belle personne qu’elle ou il est, physiquement et intérieurement, avec sa personnalité et ses qualités.
Après la période romantique ou nous avons regardé notre aimé(e) avec les grands yeux de l’amour, nous rentrons dans une seconde phase de notre vie de couple en oubliant d’entretenir la flamme qui brillait si intensément. Nous oublions de regarder l’autre et souvent nous oublions de lui dire que les qualités, qui nous ont tant attirées au début de notre relation, sont toujours aussi présentes et séduisantes.
Finalement nous passons une grande partie de notre vie avec (à coté) une personne et nous oublions de la complimenter, de lui dire et lui montrer que nous l’aimons, de lui dire pourquoi nous sommes heureux de vivre avec elle !
Est-ce que cela voudrait dire que cet être tant aimé, est devenu affreux (se), idiot (e), a-t-il (elle) perdu(e) toutes ses qualités? Ou alors que nous nous contentons de partager notre vie avec quelqu’un qui chaque jour ne fait ou ne dit rien qui mériterait qu’on la (le) complimente ou qu’on la (le) remercie !
Souvent cette attitude vient du fait que nos parents ne nous ont pas montré l’exemple et ne nous ont pas fait partager et découvrir l’importance d’être un couple heureux.
Autre temps autre mœurs, nous sommes issues de générations où le devoir était plus important que le plaisir et la discrétion préférée à l’expansivité.
Pour les plus jeunes, les parents n’ont pas toujours eu conscience qu’il était possible et vertueux de montrer l’importance de mettre en avant les valeurs profondes de l’amour qui est la base du couple.
Il était plus juste et parfois plus simple, de parler de devoir, mérite, travail, voire même de sexe, mais l’amour, cet inconnu, pour quoi faire?
Et c’est d’autant plus vrai que chaque génération jusqu’à 1945 (il y a juste 70 ans) a connu une guerre et que les femmes souvent ne choisissait ni leur mari ni le nombre d’enfants qu’elle désirait.
Il y avait beaucoup de contraintes et peu de liberté, donc l’amour conjugal était une « idée » (de) romantique, mais pas vraiment réaliste. Un concept, un peu comme le bonheur.
Vivre à deux grâce à la thérapie Imago
Je demande toujours aux couples qui viennent pour une thérapie Imago, de se complimenter au moins une fois par jour, « ce que j’ai aimé chez toi aujourd’hui, ou ce qui m’a particulièrement touché chez toi aujourd’hui c’est, ». A chaque fois, (même pour les couples les plus jeunes qui veulent vraiment profiter de cette belle expérience), je constate que c’est un exercice très difficile, ce n’est pas dans nos habitudes, de dire des choses positives, de faire des compliments à la personne avec qui nous partageons notre vie !
Mais c’est un exercice nécessaire pour se donner mutuellement confiance, et se soutenir dans cette envie de grandir ensemble.
Au bout de quelques semaines, l’exercice devient un jeu, et quelques semaines après le jeu devient une réalité, je prends conscience de la chance que j’ai de partager ma vie avec cette belle personne et j’ai envie de faire encore plus pour grandir dans mon couple.
Alors entrainez-vous, un compliment par jour, sur des petites choses, ton chemisier, tes chaussures, le repas, le fait que tu penses à descendre les poubelles etc etc ou sur des choses plus profondes que vous avez envie de dire à l’autre.
A mon sens la thérapie Imago est la seule qui considère que votre conjoint peut devenir votre meilleur thérapeute.
Et qui donne au couple (après une quinzaine de séances) les clefs pour grandir sans l’appui d’un thérapeute.
La thérapie Imago propose de ne pas être dans la réaction ou la justification, mais d’entendre qui est profondément votre partenaire, comprendre pourquoi vous rejouer les mêmes histoires et apprendre une autre façon de vivre à deux.
Combien de temps dure une thérapie Imago ?
Je conseille de faire entre 12 et 15 séances pour appréhender le processus, et se sentir confiant pour pratiquer chez soi la méthode.
Vous pourrez quelque fois revenir voir votre thérapeute afin de régler des problèmes trop sensible (sexe infidélités décès d’un proche…) si vous sentez qu’un tiers peut vous guider.
Fréquence et durée d’une séance ?
Les séances durent de 1h30 à 2h et sont espacées de 2 semaines.
Consacrer 4 h par mois à votre couple c’est un joli départ.
C’est quoi l’Imago ?
L’imago est l’ensemble des images qui constituent notre histoire et qui nous donne notre personnalité. Il est constitué de bonnes choses, de plaisirs, de souffrances, de croyances etc. que nous avons enregistrés depuis nos premiers jours.
C’est une Image à l’instant T de qui nous sommes et c’est à nous adulte de travailler à digérer les souffrances, changer les croyances pour s’approprier qui nous sommes vraiment et profiter des belles choses que nous proposes notre quotidien.
A quel âge ?
Il n’y a pas d’âge pour une thérapie de couple Imago.
Je pense même que prendre 4 heures par mois sur 6 mois pour découvrir comment communiquer, comment entretenir son amour comment enrichir son couple, et le faire devenir un des piliers de votre vie devrait se faire très tôt.
Généralement, les couples viennent quand ils ont une difficulté dans leur couple ou une nouvelle étape (enfant, appartement, deuil, adultère, accident…) et qu’ils s’aperçoivent qu’ils ont du mal à communiquer, qu’ils ont l’impression de ne plus être sur la même longueur d’onde.
Et s’il est trop tard ?
Si votre décision de vous séparer est irrévocable, la thérapie Imago va vous permettre de comprendre pourquoi vous en êtes arrivé là et de découvrir ce qu’est vraiment une relation afin de ne pas reproduire les mêmes erreurs dans une relation future. Votre futur (e) ex, est la meilleure personne pour vous mettre en face de ce que vous désirez vraiment dans votre prochaine relation.
Et si vous avez des enfants, la thérapie Imago va vous permettre de trouver un bon mode de relation afin de passer du couple conjugal au couple parental. Un mode de compréhension et d’écoute qui va vous permettre de créer une relation saine pour gérer ensemble l’avenir de vos enfants.
Peut-on repartir après un adultère ?
L’adultère est une expérience très douloureuse dans le couple et c’est aussi souvent l’expression chez l’un d’un manque et chez l’autre d’une souffrance. La thérapie Imago va vous permettre d’exprimer chacun là où vous en êtes dans votre couple et vous donnez l’opportunité d’écrire ensemble un nouveau contrat de mariage ou de concubinage à l’aune de votre expérience et de vos envies.
C’est une occasion de faire le point et de partir sur vos bases et non celles dictées par la société ou l’idée que l’on pourrait se faire du mariage.
Peut-on parler de sexe ?
Le sexe est aussi une question de relation, parler de sexe dans une thérapie Imago, c’est parler de qui nous sommes et ce qui nous anime. C’est parler de nos envies et
En thérapie Imago, je vous proposerais des exercices à faire ensemble pour regarder ce qui est important pour l’un et pour l’autre dans nos relations sexuelles. Vous pourrez aussi vous autoriser à parler et explorer vos fantasmes, qui cachent souvent des envies fondamentales.
Si jamais le sexe ne fait plus partie de votre relation et que vous souhaitez remettre de l’envie dans votre couple, c’est aussi possible avec la thérapie Imago, en plus cela peut être joyeux et ludique.
